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De espíritu libreTengo ganas de acariciar de nuevo la arena de la playa, de pasar mis dedos sobre ella, de poner mis pies en la orilla del mar y dejar las oles ir y venir...
Estoy lejos de mi tierra, y eso siempre da tristeza, aunque no queramos dejarla ver, pero es asi.
Con el tiempo te acostumbras a todo, a otros lugares, a otros mundos, pero la tristeza de haber perdido algo, siempre esta ahi, en el corazón, como una persecución constante e invisible.
Pero no puedo mirar atrás, como aquella mujer que miró atrás su ciudad en lllamas y se volvió sal.
La vida te enseña cosas, y es lo que a cada cual le toca vivir, por una o por distintas razones. A mi me ha tocado esta, y es la que debo seguir...
Pongo mis pequeñas esperanzas e ilusiones en un pequeño grano de arena, en mi corazón, y veo que es solo eso, un grano de arena, no quiero plantar una semilla y verme inundada de cosas que jamás podrán ser, de cosas irrealizables y fantásticas...
Prefiero cuidar aquello que tengo en mis manos, y no dejar que se me escurra poco a poco, como esa arena de la playa, entre los dedos, suavemente, mientras observo como se va deslizando, sin poder hacer nada...
Supongo que soy una mujer de acción, no puedo estarme parada mientras el mundo se desvanece a mi alrededor.
Ya he visto pasar demasiado tiempo...He permanecido en las sombras como observadora de la vida y no he obtenido ningún resultado, tan solo ir esfumandome poco a poco, perdiendome en el olvido y llegando a ser una mas, de entre tantas, de esas personas que nunca ves, de las que todos hablan y nadie conoce, pero aun asi se dice de ellas, o que son buenas o que estan locas.
Ya he tenido suficinete de todo eso.
Hay demasiadas personas a las que me gustaría conocer, con las que me gustaría hablar, compartir, aprender, dejarme llevar incluso...
Ahora estoy sentada y escribo, planeo mi fuga, pero dentro de unos pocos meses, quizás ni si quiera este aqui, ni siquiera tenga un ordenador con el que poder comunicarme, no me importa, jamás lo tuve, y jamás antes me importó.
Esta no soy yo, por eso, quizás los intereses sean distintos.
Como cambiamos las personas!! Como nos cambian los demás!!
Y después pensamos que entendemos, que controlamos, que somos los amos de nosotros mismos y lo que nos rodea. No somos nada, no somos nadie, solo lo que Dios quiere de nosotros. Estoy en sus manos, despues de mucho tiempo, he vuleto a darme cuenta de que no poseo la verdad y de que la experiencia debe renovarse con el tiempo, de que hay que correr y no dar tiempo a que te cojan, a que hagan de ti lo que quieren.
Me he dejado llevar por un hombre, mas no por Dios. La que nunca caería, la que siempre juraba, prometía y cumplía, la mujer de palabra, valiente, comedora de ilusiones y viva por la libertad que vivía.
He dado muchos pasos en falso, pero estos han sido hacia atrás, y me encuentro en el punto de partida.
Me miro a mi misma y veo como todo lo que he sufrido hasta ahora, ha cambiado mi vida, y eso me ha dado fuerzas, eso ha sido el motor que me ha impulsado a caminar, a correr hacia adelante despavorida, huyendo de un montón de cosas justificadamente.
Ahora quieren volver a hacerme caminar hacia atrás.
Vuleve a casa, estarás con la familia, no estarás sola y podrás empezar de nuevo... Bla, bla, bla...Porqué volver a empezar de nuevo cuando puedo continuar??
Estos no son los que me aman, los que se aman a si mismos, o los que aman cualquier cosa en la vida, solo quieren poseer bienes preciados, o personas que son libres. Que mayor logro que poseer a alguien que ha volado antes de aprender a caminar??
Solo me posee Dios.
No pertenezco a nada, a nadie, a ningún lugar, tan solo a Dios, que no es poco. Con mis fallos, mis inquietudes, mi tristeza, mi euforia, mi juventud y mi camino, que no es siquiera mio, si no de Dios.
Vuelve con ellos, a España, y comienza de nuevo, que facil es decirlo, cuando no han caminado tanto para llegar hasta aqui, cuando jamás estuvieron recorriendo mis pasos.
No quiero empezar de nuevo, no quiero dejar a medias lo que empecé con quince años.
Tengo que terminar la carrera desenfrenada hacia la libertad, cumplir mis promesas, criar a mis hijos, darles su vida,darme mi propia oportunidad, vivir según mis medios, según mis términos y mis condiciones, no puedo dejarme vencer ahora, no sería justo, ni para mi, ni para nadie.
La justicia es un bien preciado, que no todo el mundo conoce. La ley del karma, la ley de la gravedad, como quieran llamarla. La balanza, tanto das tanto recibes, tanto trabajas, tanto tienes, esa es mi vida, el equilibrio entre el trabajo y el don.
Mis pies se mueven al tiempo que mi cabeza adquiere conocimiento. No puedo empezar de nuevo, no se puede.
Empezar de nuevo, para ellos, es volver atrás, y volver atrás es condenarse, dejarse vencer por la injusticia e inclinar la balanza solo de un lado, ser egoísta y dar a unos pocos lo que deberían tener muchos.
Soy indomesticable, lo siento...Estoy condicionada, condenada, a no mirar atrás, a seguir adelante, aunque caigamos todos, aunque caiga todo mi mundo conmigo, aunque por ello pierda la vida...
A veces doy bastante miedo al que no me conoce, pero nada va mas lejos de la realidad...Me siento apartada, marginada en un lugar donde no encajo casi nunca, fuera de esa sociedad mas o emnos normal, capaz de empezar de nuevo, de hechar la vista atrás y de dejar pasar su vida delante de ellos como si fuese una película de esas tan aburridas...
Me alimenta mi propia desesperación, y me mueve el pensar en que me epoyaré mañana cuando no tenga que comer, que venderé mañana cuando esten a punto de cortarme la luz, quien cortará la leña cuando mi marido ya no esté...
Se que lo dice todo el mundo, pero no se puede saber de lo alguien está hablando hasta no verlo con tus propios ojos, lo cierto es que jamás pensé encontrarme en esta situación, pero ahora es así, y debo asumirlo, de hecho ya he empezado de nuevo, en otro lugar, en otro país, he nacido de nuevo, sin poder hablar, sin poder leer, y sin comprender demasiadas cosas que debo aprender de nuevo, sola, sin que nadie me lo enseñe.
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