Amanece, y la luz esconde de donde proviene, entre las hermosas ramas de un arbol, se asoma, tímida, sin saber donde morirá una pequeña parte de ella, esta vez.

Amanecer y atardecer, son una misma cosa, la luz nace y muere, una vez mas, millones de veces mas.

He visto las puestas de sol mas hermosas, mas el alba mas bella, se esconde en mi corazón.

La luz del sol baña mi rostro, y mis ojos se ciegan de tanta belleza, mi pelo se mueve con la suave brisa, la misma que agita las ojos secas, caidas desde el otoño, una nueva vida comienza...En la época en la que yo nací, ya es primavera.

El mundo es tan bello que soy capaz de llorar, un solo instante me recuerda, que no estamos de paso.

Miles de veces hemos muerto, miles de veces hemos vuelto a nacer.

Hemos contemplado lo mismo desde siempre, con ojos de perro, con ojos de gato, con ojos de ave, con ojos de pez.

Doy gracias por estar aqui de nuevo, por contemplar esa luz que muere a cada instante, regalandonos, a cambio de nada, todo su esplendor.

Una sonrisa, que se compra, no vale nada, una mirada de ojos cerrados, no vale nada, una carícia, a cambio de otra caría, no significa nada.

No hemos sabido, contemplar solamente la vida, recibir lor regalos, dar gracias por ellos.

Hemos contestado con muerte, hemos pagado destruyendo, aquello que mas nos ama, aquello, que es lo que mas amamos.

Lo tengo todo, y aun asi no soy feliz, lo quiero todo, y no puedo ver que ya esta en mis manos, escurriendose poco a poco...

A la luna le pedía la vida, al sol le pedía el valor, al viento, la libertad, sin saber, que sintiendolos a ellos, podría comprenderlo todo.

Cuando quiero ser libre, subo al monte mas alto, y siento el viento en mi rostro, dejandome ciga y sorda, de magnífica libertad, recorriendo con el corazón miles de kilómetros, acariciando miles de bosques, miles de rostros, miles de manos y de mentes ansiosas de ser libres como los pájaros.

Cuando quiero belleza, salgo a la noche, a mirar las estrellas, coronadas por la luna, poseyendo el espacio, vagando entre miles de mundos, dejandome llevar, siendo la mas hermosa, brillando en la profunda oscuridad.

Y si quiero fuerza de vida y poder iluminar mi camino, el sol me da esperanzas, me hace brillar, como una estrella fugaz, con su calor recuerdo, que estoy viva, que nada me vencerá, que esas mismas cosas, las sienten miles de criaturas a la vez que yo, un gato en un portal, un perro tumbado en un patio con sus ojillos entrecerrados, los niños que juegan en el parque, el pequeño pajaro que vuela, la lagartija en la piedra...

Nacer de nuevo es como ver llover, las calles se limpian, las flores se hinchan, los perros se esconden, los gatos se lavan, las piedras brillan, los rios se llenan, las viajas ponen cubos para recojer el agua, y al dia siguiente, un nuevo dia comienza, las nuebes se apartan, y el sol, recobra su luz, devuelve el calor y la vida...Todo comienza...

Ya es primavera,  y la luz esconde de donde proviene, entre las hermosas ramas de un arbol, se asoma, tímida, sin saber donde morirá una pequeña parte de ella, esta vez.

Una vez mas...Todo vuelve a comenzar...

Tengo ganas de acariciar de nuevo la arena de la playa, de pasar mis dedos sobre ella, de poner mis pies en la orilla del mar y dejar las oles ir y venir...

Estoy lejos de mi tierra, y eso siempre da tristeza, aunque no queramos dejarla ver, pero es asi.

Con el tiempo te acostumbras a todo, a otros lugares, a otros mundos, pero la tristeza de haber perdido algo, siempre esta ahi, en el corazón, como una persecución constante e invisible.

Pero no puedo mirar atrás, como aquella mujer que miró atrás su ciudad en lllamas y se volvió sal.

La vida te enseña cosas, y es lo que a cada cual le toca vivir, por una o por distintas razones. A mi me ha tocado esta, y es la que debo seguir...

Pongo mis pequeñas esperanzas e ilusiones en un pequeño grano de arena, en mi corazón, y veo que es solo eso, un grano de arena, no quiero plantar una semilla y verme inundada de cosas que jamás podrán ser, de cosas irrealizables y fantásticas...

Prefiero cuidar aquello que tengo en mis manos, y no dejar que se me escurra poco a poco, como esa arena de la playa, entre los dedos, suavemente, mientras observo como se va deslizando, sin poder hacer nada...

Supongo que soy una mujer de acción, no puedo estarme parada mientras el mundo se desvanece a mi alrededor.

Ya he visto pasar demasiado tiempo...He permanecido en las sombras como observadora de la vida y no he obtenido ningún resultado, tan solo ir esfumandome poco a poco, perdiendome en el olvido y llegando a ser una mas, de entre tantas, de esas personas que nunca ves, de las que todos hablan y nadie conoce, pero aun asi se dice de ellas, o que son buenas o que estan locas.

Ya he tenido suficinete de todo eso.

Hay demasiadas personas a las que me gustaría conocer, con las que me gustaría hablar, compartir, aprender, dejarme llevar incluso...

Ahora estoy sentada y escribo, planeo mi fuga, pero dentro de unos pocos meses, quizás ni si quiera este aqui, ni siquiera tenga un ordenador con el que poder comunicarme, no me importa, jamás lo tuve, y jamás antes me importó.

Esta no soy yo, por eso, quizás los intereses sean distintos.

Como cambiamos las personas!! Como nos cambian los demás!!

Y después pensamos que entendemos, que controlamos, que somos los amos de nosotros mismos y lo que nos rodea. No somos nada, no somos nadie, solo lo que Dios quiere de nosotros. Estoy en sus manos, despues de mucho tiempo, he vuleto a darme cuenta de que no poseo la verdad y de que la experiencia debe renovarse con el tiempo, de que hay que correr y no dar tiempo a que te cojan, a que hagan de ti lo que quieren.

Me he dejado llevar por un hombre, mas no por Dios. La que nunca caería, la que siempre juraba, prometía y cumplía, la mujer de palabra, valiente, comedora de ilusiones y viva por la libertad que vivía.

He dado muchos pasos en falso, pero estos han sido hacia atrás, y me encuentro en el punto de partida.

Me miro a mi misma y veo como todo lo que he sufrido hasta ahora, ha cambiado mi vida, y eso me ha dado fuerzas, eso ha sido el motor que me ha impulsado a caminar, a correr hacia adelante despavorida, huyendo de un montón de cosas justificadamente.

Ahora quieren volver a hacerme caminar hacia atrás.

Vuleve  a casa, estarás con la familia, no estarás sola y podrás empezar de nuevo... Bla, bla, bla...Porqué volver a empezar de nuevo cuando puedo continuar??

Estos no son los que me aman, los que se aman a si mismos, o los que aman cualquier cosa en la vida, solo quieren poseer bienes preciados, o personas que son libres. Que mayor logro que poseer a alguien que ha volado antes de aprender a caminar??

Solo me posee Dios.

No pertenezco a nada, a nadie, a ningún lugar, tan solo a Dios, que no es poco. Con mis fallos, mis inquietudes, mi tristeza, mi euforia, mi juventud y mi camino, que no es siquiera mio, si no de Dios.

Vuelve con ellos, a España, y comienza de nuevo, que facil es decirlo, cuando no han caminado tanto para llegar hasta aqui, cuando jamás estuvieron recorriendo mis pasos.

No quiero empezar de nuevo, no quiero dejar a medias lo que empecé con quince años.

Tengo que terminar la carrera desenfrenada hacia la libertad, cumplir mis promesas, criar a mis hijos, darles su vida,darme mi propia oportunidad, vivir según mis medios, según mis términos y mis condiciones, no puedo dejarme vencer ahora, no sería justo, ni para mi, ni para nadie.

La justicia es un bien preciado, que no todo el mundo conoce. La ley del karma, la ley de la gravedad, como quieran llamarla. La balanza, tanto das tanto recibes, tanto trabajas, tanto tienes, esa es mi vida, el equilibrio entre el trabajo y el don.

Mis pies se mueven al tiempo que mi cabeza adquiere conocimiento. No puedo empezar de nuevo, no se puede.

Empezar de nuevo, para ellos, es volver atrás, y volver atrás es condenarse, dejarse vencer por la injusticia e inclinar la balanza solo de un lado, ser egoísta y dar a unos pocos lo que deberían tener muchos.

Soy indomesticable, lo siento...Estoy condicionada, condenada, a no mirar atrás, a seguir adelante, aunque caigamos todos, aunque caiga todo mi mundo conmigo, aunque por ello pierda la vida...

A veces doy bastante miedo al que no me conoce, pero nada va mas lejos de la realidad...Me siento apartada, marginada en un lugar donde no encajo casi nunca, fuera de esa sociedad mas o emnos normal, capaz de empezar de nuevo, de hechar la vista atrás y de dejar pasar su vida delante de ellos como si fuese una película de esas tan aburridas...

Me alimenta mi propia desesperación, y me mueve el pensar en que me epoyaré mañana cuando no tenga que comer, que venderé mañana cuando esten a punto de cortarme la luz, quien cortará la leña cuando mi marido ya no esté...

Se que lo dice todo el mundo, pero no se puede saber de lo alguien está hablando hasta no verlo con tus propios ojos, lo cierto es que jamás pensé encontrarme en esta situación, pero ahora es así, y debo asumirlo, de hecho ya he empezado de nuevo, en otro lugar, en otro país, he nacido de nuevo, sin poder hablar, sin poder leer, y sin comprender demasiadas cosas que debo aprender de nuevo, sola, sin que nadie me lo enseñe.

Mi vida, que va y que viene...

De nuevo he dado el paso, y he descubierto, que hay salida, una salida enorme que no había visto, quizás tuve la luz apagada demasiado tiempo...

El reinado del terror ha terminado, comienzan las nuevas esperanzas de un futro, ni mejor, ni peor, pero si un futuro, una cosa que no imaginaba desde hace tiempo...

Perderé quizás muchas cosas, pero si no doy este paso, perderé la vida entera.

Me ha costado demasiado llegar hasta aqui, como para abandonar, dejar llevarme por alguien tan débil que se derrumba por una palabra, por una mirada, y se apoya en una botella de alcohol.

Me miro a mi misma y veo a una mujer a la que le ha costado mucho caer y levantarse demasiadas veces, derrumbada por la vida, abandonada de la mano del hombre, crecida por obligación y madura por fuerza, pensativa, ahorrativa, justa y prudente, a veces loca, a veces demasiado lanzada a la vida, pero en fin, una persona  al a que le ha costado salir adelante mucho, sin la ayuda de nadie, aunque la hubiese necesitado, y sabe Dios que aún la necesito.

Miro al hombre que no tiene la decencia de abandonar su empeño, aquel que duerme cada noche a mi lado, a pesar mío, y con un soplo de aire se van sus ilusiones, sus deseos, su vida entera, y no me da pena.

He abierto los ojos, para observar los secretos que se esconden a mi alrededor.

Y he visto a una mujer encerrada en su propio castillo de nubes, de sueños y de ilusiones, de cosas que jamás serán, por mucho epeño que una ponga en ello. He visto a una mujer que no soy yo, que me da miedo, que no es la misma y que ha perdido su espíritu libre y alegre, con el paso de los años, tan solo tres insignificantes años, y he pensado que sería de mi en dos o tres mas, seguramente sería una sombra vagabunda, si ya no lo soy.

Quiero aparatrme de los demonios, quiero volver a ser libre, para decidir si rezar, si no rezar, si salir, si no salir, si trabajar o no trabajar, si servir o no a un hombre que de verdad valga la pena.

En mi continuo caminar, buscaba un compañero de viaje, mas eso no existe, el mundo hoy en dia no esta preparado para los caminantes errantes que han salido de la nada, que se han hecho a si mismos a pesar de las dificultades.

Los hombres se derrumban al no tener los resultados esperados en sus manos y se apoyan en sus mujeres, en sus cervezas, en sus amigotes, y se esconden en la oscuridad de los bares, viendo pasar el tiempo ante sus ojos apagados, sin luz...Dejando que se sequen sus corazones y sus cerebros...

No estoy preparada para eso.

Merezco algo mas, algo mejor, algo que quizás nunca encuentre.

Es posible que me valore demasiado, pero mas vale eso a no hacerlo de ninguna forma y dejarme perder como he hecho hasta ahora.

Prefiero la soledad infinita a perderme con compañías no demasiado aconsejables.

Digamos que mis maridos, novios y pretendientes son aquellos a los que las madres siempre dicen no.

Quien dice las madres, dice las amigas, los amigos y hasta los vecinos, y ya no hablo de gustos si no de educación, de buenas formas y de integridad mental. Supongo que siempre he pensado que eso era lo que había y que no aspiraba a nada mejor.

Es posible que el divorcie tarde al menos 4 meses, pero esto no es España, soy pobre como una rata y no entiendo el idioma, asi que una buena persona que ejerce la abogacía se ha hecho cargo de ello y solo tendré que pagar 1000 Kc, o sea, unos 20 euros mas o menos, cuando todo haya terminado.

Todo sea por una buena causa :)

Veo la salida del túnel, y aunque parece algo lejana, para mi eso es bastante mejor que quedarme sentada diciendo que voy a hacer aquello que nunca hago porque sigo teniendo miedo, vergüenza, dependencia, de un hombre que me ha destruido como persona y que ha destrozado mi vida.

En tan solo dos años, conozco al cuerpo de policia del pueblo y a varios miembros de la embajada española, que por cierto me han ayudado bastante en todo esto, y seguro que sin ese apoyo, no habría tenido el valor de intentar salir de aqui, como estoy haciendo.

Mis amigos han influido mucho, unos mas , otros menos, todos a su manera particular de hacerlo, pero tambien me han acompañado, aunque sea desde tan lejos, en la distancia, me han brindado ese apoyo incondicional que tanto necesitaba...